關於單身

　現在的我……以前的我……有何不同？　

我離婚了，在兩年前的這個月份。

始終沒有刻意提起，是因為我不喜歡高調，當初結婚沒有昭告天下，離婚也就不必大肆張揚。只是，時不時也有人會問起我怎麼總一個人，不如趁此機會讓關心我的朋友知道這件事。

25歲時，我任性而衝動，雖然對於婚禮或婚姻不懷抱期待，卻渴望一份安定，於是我選擇走入婚姻。曾經，我以為只要有愛就能衝破任何考驗，以為只要兩人同心，「永遠」這個距離並不會太遙遠。

巨蟹座的我，有著一旦愛上了就義無反顧的執著性格，我可以為了他到一個全然陌生的城市展開未知的生活，也可以為了他幾乎斷了所有朋友的聯繫。前幾年的日子，縱不太順遂倒也平淡的過，即使相處過程有過爭吵摩擦也從沒想過分開，因為我選擇了這個人、這條路，好與壞都應該概括承受，我必須為我的決定負責。走上離婚一途，不是單純是因為吵架或是個性不合，而是……已經心力交瘁到無力承受的臨界點。

2014年，他因公受傷，我們的世界開始變調。

腰傷使他無法工作，此後經濟重擔全落在我身上。當年我的收入不過22K，根本應付不了每月開銷，所以我換工作、進入從沒想過的加工區上起大夜班，為的是能有多一點點薪水撐起這個家。我要對我的選擇負責，我不想輕言放棄，因此我接受了日夜顛倒的作息、下班以後處理所有家務，只因他說疼痛劇烈做不了任何事情；我接受了每天東奔西跑張羅他的三餐，只為他認為我煮的食物難以下嚥；我接受了一年四季睡地板蓋涼被，只因他抱怨我睡相差讓他不得好眠。我最大的弱點是心軟，儘管宣稱做不了任何事情的他每天在家打電動，我還是相信這不是他願意的。承受著經濟與精神壓力的我覺得自己活得好累，可我還是該死的覺得問題點在我，是我的抗壓性太差，是我的耐心不足，我應該再努力一點、再給他多一些時間。那些日子裡，我抗拒與人見面，我害怕你們發現如同行屍走肉般的那個我。我很倔強，不願意別人看見我過得不好，只能假裝一切都好，面對關心和問候，只能羅織一個又一個「過得不錯」的假象。

面對不就醫也不工作的他，一切彷彿沒有盡頭。撐了一年，自認即將到達崩潰邊緣，我提出了離婚的要求，而對方要求我必須支付前幾年近百萬的生活費──儘管不合理，我還是接受了。我確實是個傻瓜，但我不想再耗費時間與力氣糾纏，我希望自此一了百了、還給自己一個能看見未來的生活。這段往事總令我難以啟齒，因為我依然古板地認為離婚等於失敗者，我還是會自我質疑「是不是我不夠好，所以沒能力信守承諾『執子之手與子偕老』？」。

今天，我想說聲抱歉。
對我親愛的父母抱歉，因為我的任性，讓你們承受了不會教女兒的罵名。
對關心我的朋友抱歉，因為我的膽小，從來不敢讓你們知道實情。

現在的我，單身，我認真工作，我努力學習，我享受著美食和旅行，我過得愜意而自在。（這一次，我沒有騙你們。人說「相由心生」，你們看看以前的我和現在的我就會明白了！）